Por que?

[...] eu ainda sinto um vazio dentro de mim? Uma vontade incrontrolável de gritar aos ventos que eu sinto falta de algo. O ano vai terminar, faltam menos de 10 dia para isso acontecer, e eu ainda não havia me ligado. Não sei porque ainda sinto que devo algo à 2009, ja fiz tudo que achava que devia ser feito, fiz oque eu não devia ter feito também. Se decepcionar com as pessoas realmente não é meu forte, não sei porque ainda acredito que alguém possa não ser como é. Não sei porque eu persisto em me humilhar e deixar o meu baita orgulho de lado para tentar - e somente tentar- desfazer o meu vazio. Por que ele continua aqui? Por que eu não me toco que existem pessoas que não merecem meu amor e gratidão? Eu não sei. Talvez eu amace tanto a ponto de não conseguir mais me desfazer desse sentimento que fica preso em meu peito, lutando para fugir de mim, para rasgar tudo que esta no caminho e sumir. Talvez eu preferice que isso acontecece. Prefiro que tudo se vá. Prefiro jogar todo esse sentimento de culpa que não me pertence fora e optar pela indeferença. Nada de ódio. Nada de rancor. Prefiro a indiferença. Apesar de eu lutar por ela e não conseguir alcançá-la ela é bem melhor que o ódio, porque o ódio, por mais ruim que seja é um sentimento, você precisa pensar na pessoa para sentir ódio, raiva, decepção. E a indiferença te deixa indiferente, sem sentimentos, sem pensar, sem lembrar e sem recordar de nada. Era isso que eu queria agora, indeferença para passar ao ano que vem não sentindo nada, não sentindo vazio algum. Não preciso de um vazio, não devo sentir um vazio. As outras inúmeras coisas por que eu passei, pessoas que conheci e lembranças que tenho para guardar deste ano são enormes. Quero escutar os foguetes, ver as luzes no céu e me lembrar de casa pessoa que eu amo. Quero amar, quero ser feliz, quero pular e gritar. Quero jogar rosas ao mar e abraçar todo o mundo. Quero transmitir todo esse sentimento bom de fim de ano, pra quem merece. E só para quem merece. Queria saber selecionar as pessoas merecedoras a dedo. Queria não ser burra como eu sou, e continuar acreditanto em gente que não merece nada, nem um pingo de minhas lágrimas, nem um soluço, nem um segundo do meu tempo precioso. E no ano que vem? Quero todos os meus amigos comigo. Quero o meu namorado. Quero mais fevereiro. Quero a minha família. Quero comer chocolate todos os dias. Quero uma borboleta. Quero correr na praia. Quero sentir o vento roçar meu rosto. Quero a a luz da felicidade refletida bem forte em meu viver. Quero olhar as formigas carregando as folhas e os passarinhos cantando no jardim. Quero sentir o cheiro de mato e andar descalça pela relva molhada. Quero mais amor. Quero sentir tudo isso e mais um pouco, eu quero e viver, e dar valor a isso.

Amanda Steil